12 Reguli pentru o ceartă bună, care va ajuta la salvarea căsnicia

firestock.ru

Toate cuplurile ceartă, dar o fac în moduri diferite. Cineva nu se poate imagina o zi fără ca, nu să dau seama relația cu o voce ridicată, care, dimpotrivă, se va evita scandalul cu orice preț. Relațiile în familie sunt rareori perfect netede, ca marea într-un calm, dar fii atent sau permanent amânată până mai târziu, conflictul nu este în valoare.

Cearta ar putea ajuta la clarificarea situației, pentru a da frâu liber emoțiilor și de a ajunge la o decizie comună. Dar, în scopul de a disputele conjugale nu au dus la o pauză, este necesar să se respecte anumite reguli. Mai multe detalii despre le spune terapeutul Anna Zarembo.

Cearta. Instrucțiuni de utilizare

„Adevărul ar trebui să fie servit politicos, ca o haină, și nu pentru a arunca în față ca o cârpă umedă.“

- Dragă, hai să facem pace.

- să se împace. Da-ne să împace chiar jur și blestem!

Citate Life

Cine nu ceartă, lasă-l să stea, și lăsați primul să arunce o piatră la mine, pe starea de spirit.

Perechea nu a putut să se certe, nu este viabilă. Nu eu, e oamenii de stiinta calculat. Simptomul cel mai deranjant, chiar și atunci când cearta este deja neinteresantă. Este important să se înțeleagă că conflictele sunt necesare. Dar într-o ceartă care nu te lupta unul cu celălalt, iar pentru această prețioasă „noi“. Din păcate, atunci când nu există nici o dorință de a lupta pentru noastre „noi“. Ceartă sau de conflict - este o parte din drum, atunci când ne rupe echilibrul, să-l găsească la un nivel diferit. Când ne vom dezvălui rana inveterat pentru a elibera puroi. Când ne-am demola dărăpănată pentru a construi ceva nou.

Certurile pot apărea din cauza dezacordului, lupta pentru putere, nevoia de a avea dreptate, incapacitatea de a se obține, oboseala, foame, senzație de nemulțumire în sine, ci din cauza nimic, doar din cauza faptului că sunt două persoane diferite.

Dzhon Gutman, un psiholog si cercetator la Universitatea din Washington, a studiat secretele cu abur durată. Ceea ce ține de cupluri împreună de mai mulți ani, atunci când multe sindicate nu supraviețuiesc certurilor? Unul dintre prietenii mei a spus: „Toate acestea sunt nebunie. Cuplurile care stau împreună de mai mulți ani, pur și simplu decide să nu divorțeze. Asta-i tot. " Poate că, în cuvintele sale, există un grăunte de adevăr. Dar să aflăm, cercetatorii cred.

În primul rând, Gutman susține că există cupluri care nu se ceartă. Dar cuplurile stabile se ceartă des. El a urmărit cuplurile căsătorite de peste 20 de ani. Al doilea rând, „supraviețuitori“ relație de cupluri ceartă și momente de simpatie și compasiune, nu mai mult de unu la cinci. În al treilea rând, astfel de perechi sunt capabili să se certe „corect“ și tolerat după o ceartă.

În timp ce perechea nu a durat împreună și patru ani, am dezvoltat un anumit model de comportament, ceea ce le permite să prevadă separarea. Ei nu știu cum să se certe, de exemplu. Sau, la orice preț, pentru a evita conflictele, ca urmare a problemei crește la dimensiunea catastrofei universale. În perechi volatile Gutman a constatat, de asemenea, modalitati ineficiente de comunicare: critică, lipsa de empatie, incapacitatea de a asculta și de lipsa de atenție și respect pentru partener.

Ne amintim mereu despre asta? Avem destul de sensibilitate, înțelegere, tact și curtoazie comun? Și cât de mulți în comunicarea noastră ca aceste „cuie pe drum“, care sunt capabile de a străpunge anvelopa la orice căsătorie?

Cele patru cele mai periculoase „cuiul“:

Critica: un atac asupra unui partener, care indică de obicei o soție greșeli. Cu kritikanom te simți întotdeauna ca și cum arătând cu degetul acuza pe tine. „N-ai duce gunoiul ..., ajunge la timp, cumperi pâine, ai pus lucrurile în loc ...“ Sau etichete în mod constant lipici: „Tu nu ești dat fiind timp neglijent, insensibil, destul de ...“

Umilire: Atacul asupra identității soțului cu scopul de a ofensa și răni. porecle insultătoare, sarcasm, gesturi agresive, țipă. „Pampushechka nostru ca de obicei în frigider“, „Mai puțin de 10 ani, ai apărat o diplomă“, „Nu acorda atenție, ea își sapă mereu“ „Taci din gură, căci vei inteligent“ ...

Auto-dezaprobare: un soț, sau ambele se văd ca victime ale circumstanțelor. Nu luați responsabilitatea și să încerce să respingă pretențiile partenerului prin intermediul unor reclamații constante, scuze și argumente. Nu există într-adevăr nici măcar nu se poate cearta - un om decent nu bate minciuna.

Ignorarea: comportament pasiv-agresiv, care poate afecta la fel de mult ca o agresiune directă. O tăcere lungă, schimbarea subiectului, ieșire demonstrativ din camera sau răspunsuri scurte, care nu permit să se angajeze într-un dialog. Clasic - aceasta, desigur, „eu nu vorbesc.“ Și nu vorbesc de două săptămâni. Cunosc practica înregistrării clientului - ani și jumătate.

Potrivit lui Gutman, dacă observați că toate „unghiile“ se găsesc în comunicarea de familie, menționat mai sus, este o șansă ca mariajul este mai mult decât „du-te“, din păcate, se apropie de 90%.

Dacă într-adevăr nevoie să se certe, atunci ce sunt regulile de argumentare corecte, care nu duce la dezintegrarea relațiilor, și le reține? Iată o duzină de noncombat arte ale legilor pe care le-am colectat de la diferiți specialiști în conflicte familiale:

1. Du-te împotriva taxelor „I-mesaje“. Acuzarea începe de obicei cu „tu“ și „I-mesajul“ spune în principal despre propriile sentimente, și apoi descrie comportamentul partenerului. Nu „N-ai lua copiii lor la timp!“ Și „Sunt foarte îngrijorat atunci când vin pentru copii în grădină mai târziu“, de exemplu.
2. Uita despre cât de multe insulte si porecle snide le-ați acumulat. Utilizarea unor astfel de cuvinte echivalează cu grevă. Menținerea respect reciproc. Nu suna reciproc, nu spun lucruri rele despre ele, despre cei dragi, sau care Stimate partener. Este foarte dureros și rămâne pentru o lungă perioadă de timp. Am chiar și într-un fel de disconfort, dar în cazul în care menționează Gutman, prea eu spun: impactul fizic este absolut inacceptabil. Nu este vorba doar despre bătăile. Push, se agită sau trageți de o parte, de exemplu, poate, de asemenea, răni foarte mult.
3. Se concentreze pe rezolvarea problemelor actuale fără a adăuga combustibil la foc, și nu amintesc vechile „conturi“. Nu se ceartă „remorcă“ - în conformitate cu principiul: „Dar tu ești încă 13 ani în urmă, la aniversarea mamei mele ...“ Oricare ar fi fost cererea dvs., atunci situația nu este corectă, iar curentul este extrem de complicată. Vă rugăm să amintiri rezervate pentru celălalt, o oportunitate mai convenabil.
4. Nu a lovit sub centură. Ca și în sporturile de luptă profesionale, în certuri, există zone care nu pot afecta. Fiecare partener știe unde alte pete inflamat și știe cum să facă ceilalți bolnavi. Dar cetate relații măsurate, inclusiv certitudinea că celălalt nu a lovit acolo unde doare.
5. Alege timpul pentru certuri. Nu-și reverse mânia asupra partenerului, când a fost la locul de muncă, cu copii, în mijlocul unei întâlniri de afaceri, etc. Alocați un timp pentru a vorbi. Și spune-le să vorbească atunci când pentru a pune copiii. Astfel de depozite și a pregătit o ceartă este mai bine din mai multe motive: voi doi nu va mai fierbe; partenerul să se pregătească pentru conversație și va ști ce să spun; nu va avea zgomot de fond care ne împiedică adesea de la concentrându-se pe esența conflictului.
6. Iesi din decoratiunile uzuale. Nu se ceartă în cazul în care te iubesc reciproc și în cazul în care ești fericit. Dacă aveți șansa, du-te să se certe în parc, pe stradă, pe plajă, într-o cafenea, etc. Ieșirea din decoratiunile uzuale sunt adesea atașate la conflict foarte diferite proporții.
7. Ceartă în privat. Nu ai nevoie de martori - părinți, copii, frați, prieteni, colegi, etc. Ai cumva face pace, și ei vor precipita. Din același motiv, aveți grijă să nu alerteze lumea largă cu privire la certurile tale. Amintiți-vă, aceasta este „o luptă privată“, ar fi mai bine în nimeni altcineva implicat.
8. În cazul în care alegerea este între a fi corect sau fericit, să încerce să facă o alegere în direcția de fericire. Dacă ne luptăm pentru dreptul, se pare, partenerul nostru este greșit. Nimeni nu îi place să fie greșit, prin urmare, pentru dreptul de a fi lupta dreapta este ostilitate reciprocă și dorința de a lupta pentru a „câștiga“, și nu pentru a rezolva conflictul și să nu „First Blood“. Nu întotdeauna contează cine are dreptate. Uneori este mai bine să recunoască confuzia și apoi să decidă ce să facă cu ea acum, nu da departe nici bastoane sau morcovi.
9. Încearcă să auzi un partener. Ascultati - aceasta este, la urma urmei, sunt două mari diferențe. În cazul în care persoana de lângă tine devine furios, strigăte și furie, el încearcă să spună ceva, vrea să fie auzit. Ascultați cu atenție și să încerce să înțeleagă ceea ce el încearcă să-ți spun. Dacă soțul strigă că vă păstrați toate împrăștiați, și el trebuie să curețe după tine, poate că el vrea să spună că este important să apreciat timpul și efortul său.
10. Se pare exact ceea ce partenerul vrea de la tine. Întrebat dacă ați înțeles corect și specificați detaliile, păstrarea faptelor și nu uitați despre sentimentele experimentate de cel iubit. Cel mai adesea, povestea este mult mai simplă și mai puțin dramatică în cazul în care cifra exacta. „Ești furios pentru că eu nu răspund la apeluri dintr-o dată, atunci când sunt la muncă?“
11. Dacă aveți nevoie să se calmeze și să recupereze, înainte de showdown, spune partenerul tau. Sunt de acord că va fi sigur pentru a discuta despre ceea ce-l deranja. Dar acum doar ai nevoie de aer curat, să ia un duș, gândiți - nimic. Principalul lucru este că aveți nevoie de o pauză.
12. Amintiți-vă ramura de măslin a păcii. Dacă credeți că vă sunt exprimate, clarificate și au fost raportate, etc. Nu ai nevoie de nimic partener peg în cap un ciocan pneumatic, și, de obicei, de asemenea, nu este necesar. Dă un om pentru a salva fata și să învețe un pic de cerințele dumneavoastră. „Cred că am aflat toate, să iau cina, mor de foame.“

Există încă o regulă, poate cel mai important, nici măcar o regulă, dar gândul că într-adevăr ajută. „Înainte de lucruri reparate în loc de aruncat.“ de multe ori mă gândesc la asta.