Cum să se certe despre conflictele din perechea

Cred că nu este un secret faptul că există diferențe în fiecare pereche. Aș spune chiar că, în orice relație sănătoasă din când în când există conflicte. Noi doar le trateze în mod diferit. Cineva este timid și nu încearcă să recunoască prezența lor, cineva rezolva în mod eficient dezacorduri, cineva se teme chiar indiciu despre experiențele lor, cineva învață și explorează posibile soluții. Vă sugerez să încercăm să înțelegem ce sunt conflictele, și ce se poate face pentru a le face eficiente.

Convențional, conflictele sunt împărțite în constructive și distructive.

Diferența principală dintre conflictul în mod constructiv este că, după ce au sentimentul lor permisiunea de satisfacție și calm de fericire liniștită. Se pare că ai devenit un pic relații mai strânse „decongelate“, iar acum chiar mai bine să înțeleagă reciproc. În plus, ca urmare a unor parteneri de conflict constructive ajunge la o decizie a întrebării, din cauza căruia au existat dezacorduri.

Dar conflictele distructive sunt foarte diferite. Cel mai adesea, acestea încep cu un anumit motiv, continuând acuzații reciproce și insulte, precum, și nu este un rezultat al soluției globale. Emoțiile trec prin acoperiș, în curs sunt „trucuri murdare.“ Rezultatul acestor conflicte - un gust neplăcut din relația, sentimentele de alienare și resentimente. * Și ... mici, dar încă eliberat în timpul unei ceartă lansat emoțiile care au fost salvate pentru atât de mult timp și să nu găsească o cale de ieșire. Asta este, gunoi emoțională ne arunca ... într-o relație. La capul celui care a numit favorit *
Cum de a face în așa fel încât majoritatea conflictelor să fie mai constructiv?
Există câteva sfaturi simple, dar eficiente.

1) „În cazul în care o persoană, pe care te iubesc, pentru că te durere de inimă, Trebuie să vorbești cu el despre asta“
Nu luciu peste. Insultele tind să se acumuleze. Și ei fac atât de inteligent încât, la un moment dat nu-mi amintesc ce anume nu sunteți mulțumit. te simți rău cu această persoană. Și totuși.
Conflictele sunt transformate în distructive atunci când această ocazie nu corespunde motivul real. Acest lucru se va întâmpla în cazul în care infracțiunea atât de mult încât toate și nu-mi amintesc. Trebuie doar pentru a începe o conversație, și el va sari de la subiect la subiect. Ca urmare, nici una dintre problemele care nu sunt de obicei rezolvate, iar partenerul este în stare de șoc de la ilogică dumneavoastră. Și crezi că pentru a explica nimic pentru acest om este pur și simplu nerealist, că nu te poate auzi ...






Amintiți-vă de regula: un singur conflictul - un singur motiv.

2) Înainte de abordarea partenerului, chiar înainte de a avea timp să se gândească la asta - să decidă pentru tine, cu rezultatul pe care îl doriți. Cu alte cuvinte: un om poate face să te simți mai bine. Nu fi leneș - montați-l pe hârtie.
Acest lucru este deosebit de important pentru femei, pentru că de multe ori nu știm ce vrem. Dar, în mod activ-l cere de la om. Asta este, l-au pus în mod evident o sarcină imposibilă! Și apoi se înfurie
Ajută-l să te înțeleagă.

3) Nu folosiți cuvântul „întotdeauna“, „niciodată“, „întotdeauna“, „întotdeauna“. Ei, desigur, se adaugă luminozitate, emoții și efect. Și folosim de multe ori le pentru a face clar pentru cealaltă parte, cât de important este că am discutat pentru noi. Dar realitatea este oarecum diferită.
Astfel de cuvinte includ mecanisme de protecție. În schimb tu auzi oameni ocupat care se protejează. El crede: „Întotdeauna. Acest lucru întotdeauna am rău „-?! Și se concentrează asupra modului de a dovedi contrariul. Asta este, nu este „întotdeauna“. Ca urmare, subiectul merge departe, și nu mai auzi.

4) Utilizarea așa-numitele "I-mesaje". Adică, în prima persoană. Despre sentimentele lor, despre temerile și experiențele lor. Și nu înseamnă că ai făcut ceva greșit. În caz contrar, din nou, activați programul de auto-apărare la egal la egal. Și în loc de sprijin, înțelegere și eforturile comune de combatere a problemei va primi o lupta cu tine.

5) Inițierea dialogului. După o scurtă și precisă reprezintă o problemă, întrebați ce crede partener, cum vede el situația. Se poate foarte bine că nu există nici o problemă, atunci și acolo. Poate că sunteți doar înțeles greșit unul pe altul?
O altă tehnică bună împotriva neînțelegeri - opțiuni partenere oferta pe modul în care puteți în moduri diferite de a percepe cuvintele sale. Ei bine, de exemplu, el va spune unele frază ambiguă. În nici un caz nu fi tăcut și cred că ceea ce ar putea însemna! Sarcina ta în acest caz - pentru a clarifica: „Ai spus ... ce vrei sa spui? Am înțeles că (opțiunea 1). Sau vrei să spui că (opțiunea 2)? Sau această expresie a însemnat (opțiunea 3)? "
Chiar dacă vă simțiți că ați înțeles cealaltă persoană exact - doar în cazul în care, să zicem, „am înțeles ce ai vrut să spui .... Te-am auzit corect? „În cele mai multe cazuri, se dovedește că este inexactă sau a formulat ideea sau au interpretat-o ​​în felul lor. Și nimeni nu a vrut să jignesc.

6) În cazul în care emoțiile trec prin acoperiș - să ia o pauză pentru a „se răcească în jos.“
Se întâmplă ca conflictul rănit foarte mult unele dintre rănile noastre vechi. Și într-o astfel de situație, ar fi de dorit să spună ceva jignitor partenerului intelege cum te simti rau. Nu au întotdeauna curajul și / sau încrederea de a spune: „Eu sunt acum foarte dureros“, cu atât mai mult - cere „agresorul“ te consola. Când nu ne putem exprima în cuvinte durerea, încercăm să arate. Și în acest caz, avem de a face cu ea așa cum ni se pare nouă, el vine cu noi.
Aceasta este o pantă foarte alunecos.
Prin urmare, este mai bine să ia o pauză, dacă vă simțiți că „pune“, în cazul în care devine dificil de controlat emoțiile.
Adevărat, și apoi au propria lor capcană. Amână conversația pentru o lungă perioadă de timp - astfel încât să permită sentimente negative, să se stabilească în sufletul tău. După o zi sau două va fi prea târziu, și într-o săptămână și va face oricum. Timeout ar trebui să fie suficientă pentru a reduce intensitatea emoțiilor - nu mai mult.

un conflict constructiv te!

Catherine Ameyalli. centru de formare psiholog „Otnosheniya.ru“