Groaznic de obosit și nu a vrut să se rotească la volanul societății pentru că avem nevoie

Bună ziua. Nu știu cât timp mă gândesc la sinucidere, dar decent. Sunt doar 23 de ani. Cred că 10 de ani este deja sigur. Sunt momente critice este atunci când uitați despre el. În ultimii ani, am de gând înapoi la ideea mai mult și mai des. Eu iau părul, ca Munchausen, și scoate din această mlaștină, dar de fiecare dată devine tot mai greu și mai greu. Mai ales pentru că eu o fac singur. Am etichetat de-a lungul. Nu știu de ce pot trage. Nu vreau să trăiesc. Cred că dacă ar trebui. Nu vreau să mă gândesc la cauză și efect. Am aproape nimeni nu a vorbit despre sinucidere. Asta este, nu în starea de spirit, eu pot vorbi despre asta, dar subliniem întotdeauna că acest lucru nu este vorba despre mine, eu nu fac. De fapt, cred că este prea slabi de inimă pentru asta. De asemenea, mi-e teamă de tot. Mi-e teamă de întuneric, mă tem de cadavre, mă tem de moarte - Mă tem că există, în spatele ei ceva ce poate fi. Cea mai mare frică de reîncarnare. Aș dori să nu există. Am un soț și un fiu. Dar eu sunt o mamă rea, și chiar mai rău (ca în limba rusă să-l spun.)) Soția. Da, eu chiar nu știu cum, atunci când ea sa căsătorit, este acum învățat destul de mult, dar due mea este slabă. Pur și simplu nu vreau să fac pentru acest om. Bărbați, pentru care la momentul respectiv am ruinat viața lui și pentru care am vrut odată să transforme lumea pe dos. Nu, e bine. Pur și simplu nu simt nimic altceva și nu doresc nimic. Într-o zi, am început să cred că ar fi necesar, poate, pentru a câștiga bani. Am început să mă gândesc, să se concentreze. Și a doua zi deja pe tambur toate. Motivația intrinsecă nu este. Pot să mă forța să doresc ceva, în momentul în care mă scoate din mlaștină, dar este temporară. Nu este mult dorință. Fără gol. Eu trăiesc în anticiparea când am plecat. Sunt obosit. Groaznic de obosit și nu a vrut să se rotească la volanul societății, deoarece „este necesar“. Cine ar trebui sa. Vreau să mor, mor să moară, chiar dacă aceasta nu produce durere pentru oricine care-l iubesc, care mă iubește. Deși este orice pretenție. Vreau și mă tem, și mi se pare o sută de mii motive pentru a nu face acest lucru. Dar ideea nu este de a găsi un motiv pentru a nu muri. Ideea este de a găsi sensul vieții. Și nu este. În momentul în care am putea vedea pentru mine două opțiuni: o mănăstire sau o sinucidere. Nu sunt un credincios. Adică, un credincios, dar nu religios. Eu cred în Dumnezeu, dar nu și-a găsit încă o religie care să reflecte mai mult pe deplin gândurile și sentimentele mele despre Dumnezeu. Se pare că Dumnezeu - nu e nimic. Marea neantului. Și mi se pare că mor eu ar trebui să i se alăture, să devină nimic, să se dizolve în picături de rouă. Vezi tu? Nu aud, nu văd, nu să se gândească, nu să se simtă, nu să trăiască, să nu existe, se descompun în atomi. Da, îmi place să înfrumusețeze :) Chiar și procesul simplu de carne putrezita :))) Sunt persoana foarte vesela si optimista! Toți cei care mă cunoaște foarte atașat de mine și mi le place, cum ar fi voioșia mea, care infectează toate. Dar această voioșie - de la picioare pe marginea prăpastiei și tipul de sub ele. Nimeni nu știe cum vreau, cum am vis mor. Am crezut mult timp despre asta, iar acum - pentru prima dată în viața lui lungă - am spune cu voce tare. Vreau să mor. Mi-e teamă de durere. Dar eu știu că să se spânzure - aproape o dată ușor și nu doare :) am fost spânzurat o dată, deși de accident :) nu am fost încercat să se răfuiască cu viață, dar sa întâmplat ca o zi am înghițit comprimate (trei ani) Hang (șapte ani, stabilit scene cu sora mea, eu sunt la sfârșitul schițele sale închis, dar nu a calculat lungimea cablului, și secunde după cinci pierdut cunoștința, coarda sa rupt sub greutatea mea - cercevelei vechi unele au avut), odată ce l-am întrebat pe soțul meu am sugruma deoarece, ca o glumă, de asemenea, a reușit să-și piardă cunoștința, dar în ultima secundă dE rnula mâna lui - apoi a râs de mult așa cum a explicat la poliție :))) nu strica sa stea. Știu. Dar ce va fi mama mea? Ea a ridicat trei dintre noi, eu, în schimb am fost omul în casă. Am foarte puțini care-i iubesc la fel de mult ca și mama mea. Tata. Mai recent - trei ani, ca - vindecat de alcoolism, din care aproape a murit, el a suferit aproximativ 14 de ani, poate mai mult. Și asta, el sopotsya din nou? Ei bine, despre fiul eu nu vă faceți griji, este mult mai bine decât tata I - Mama :) Despre soțul ei, de asemenea. Totul pare să se răcească între noi. Dragii mei prieteni, cealaltă jumătate a mea. Mi-e teamă că ar putea face același lucru. Cel puțin aș fi făcut, probabil. Dar eu nu vreau moartea ei, ea a fost atât de inteligent, atât de talentat. Dacă ea ar putea dori - ar putea fi mai mult. Dar, pe de altă parte - aceasta este singura mea și viața mea. Cum să-l petreacă, cum să-l termine - este doar alegerea mea. Dacă mă uit la alți oameni, asta înseamnă că se uită la mine? Nu cred. Cred că, dacă voi muri, desigur, ei vor fi supărat și va simți rău pentru tine, dar nu pentru mult timp, deoarece - în realitate, am fost mult timp trăiesc departe de toți cei care sunt acum enumerate, și impactul meu asupra vieții lor, precum și impactul acestora asupra minei, este neglijabilă. Nici unul dintre ei ar gândi vina pe tine. Și totuși, toate la fel, toate la fel. Îmi place să le scrie :) ea în fața lui să picteze opțiuni. Și nu există nici o opțiune undeva. Fie așteptați pentru șansa mea rătăci mașină sau du-te la pădure și liniștit se spânzure singur. În timp ce găsi identificate. Totul a fost pus în sus, și nimeni nu va fi atât de dureros. Aici am doar strushu. Mi-e teamă de singurătate :) În schizofrenie paranoidă mea (aceasta este o glumă, și nu un diagnostic! Medicul nu a fost :))) mi tot timpul s-ar părea că cineva, undeva aproape de acolo. Și am fugit. Da, cred că da, chiar acum, cu toate că eu stau într-o cameră bine luminată, și soțul și fiul meu de dormit în camera alăturată. Nu pot să stau cu spatele la fereastră. Mi-e frică să dorm singur, eu dorm cu lumina. Ca atare, paranoia poate fi închis. Nimic, aceasta este o temporar, toamna va avea loc, și paranoia prea. Toate atingere de finisare, și voi merge, dar trebuie încă să discuss-: atunci mă simt bine, și totul este bine, iar a doua zi a fost bună, am fost așezat pe balcon, eu fumez, am zâmbet și cred că, „Doamne, trimite-mi un fulger acum mor! ! Deci, bine. sunt foarte recunoscător pentru această șansă, pentru această viață, totul a fost foarte bun, iar acum, vă rog să mă ia. „Mâine este citit ce scrie la mine aici, și în timp ce o să mă sinucid cu nicotină. Da, chiar am început să fumeze din nou după nașterea fiului ei pentru o lungă perioadă de timp nu a fum. Din anumite motive, fumatul provoacă în mine un sentiment de euforie, tot ceea ce-mi devine ușor și plăcut. Și încă mai place să cred că scurtează viața mea un pic. Cred că dacă am cancer sau ceva de genul asta, mi-ar fi fost mai ușor de a decide :) Ei bine, poate, dimpotrivă, ar fi o luptă pentru viață, am realizat valoarea sa. Differently se întâmplă.












Suport pentru site-ul:

Știi, eu este același starea de spirit: nu doresc să și asta este. Dumnezeu mă iubește. Și apoi, eu sunt mereu în căutarea pentru o cale de ieșire.
Sentimentele și gândurile pe care le descrii, treceam de liceu și colegiu ani. Apoi am început să se familiarizeze cu Ortodoxia. M-am dus la omul vechi și el ma tratat. Eu chiar cred în rugăciune. După atâția ani, îmi pare rău pentru toate aceste experiențe. Și chiar acum, dacă în dimineața am o condiție, pentru un motiv oarecare, în seara merge. Cred că e diavolii ne nauschayut în mod specific. Ei bine, după păcatele noastre, desigur. Nu asculta totul, lupta. Și cereți-le să se roage pentru tine. Aici veți vedea un complet diferit sub toate percep. Fiecare din viața noastră are un sens, ar fi altfel Dumnezeu nu ar permite aspectul nostru! Cred că trebuie să caute scopul lor, iar în ortodocși - și chiar a salva sufletul. Lupta!

Bună ziua, Borislav! Doar nu mă înțelegi greșit, dar cred că într-adevăr nevoie pentru a vedea un psihiatru. Sunt serios. Nu vreau să cred că femeia adultă căsătorită, mamă a unui copil este într-adevăr în mintea dreptul lor ar putea spune astfel de lucruri teribile. Dacă ești sănătos mental, atunci îmi pare rău, dar nu pot să înțeleg oameni ca tine. În acest caz, pur și simplu egoist. Da, aveți o problemă. Dar arată-mi cel puțin o persoană, care nu are! În mănăstirea într-adevăr nu va împiedica în direct și să lucreze. Iar sensul vieții sale poate fi găsită numai de tine, nimeni nu pentru tine să-l caute nu.

Buna ziua!
.
De ce o astfel de grabă să se stabilească scorurile cu o viață? (Din anumite motive, am crezut că ești doar un :-) satiric) ai o familie, să aibă o familie, să aibă o viață în cazul în care puteți face o mulțime de lucruri, aveți mai multă viață în față, ești tânăr!
prietena. dacă este adevărată, atunci totul va trece, și va rămâne prieteni! dacă nu, to..snachala va fi rău, iar apoi alte persoane vor veni. Acesta va fi mai bine sau mai rău. principalul lucru este! Și acolo construiesc deja viața ta așa cum doriți.
Tu spui că te scoate din mlaștină în sine? și de ce te urci în el? și vylazish unul. Ești un om puternic. deși, dacă devin tot mai dificil vylazit poate cere ajutorul cuiva (soț, prietena, prieteni)?
Având în vedere faptul că nu doriți să se simtă.
De ce? Ce sa întâmplat? chustvovat nu doresc să, în lumea următoare ar fi, și apoi pe vryatli. chiar și natura se simte.
scopul vieții? hmm. ai un fiu, l-au pus pe picioare. Găsiți-vă o treabă bună. călătorii! întâlni oameni, vorbesc! Desenați! de drum. De ce nu scrie o carte. v-ar fi capabil să scrie un bine-och, cred că da.
„Deci, este necesar să se“ vrei, nu faci asta nu ai nevoie, de ce? de ce cheltui energie, timp, poate?
și de ce crezi că nu te vei chinui dacă te duci departe de ei. dacă oamenii fac ceva nu vorbește, aceasta nu înseamnă că ei nu cred sau simt asta.
toate horoshoya! la revedere.

Buna ziua. Dezamagesc, acolo de mai jos - viața. Un alt pic, dar, de asemenea, viața. Și criminalii au fost spânzurați pentru că ei credeau că sufletul la moarte trece prin gât, în timp ce omul spânzurat prin gât nu poate ieși și merge prin. vopschem mod nu foarte curat.
Nu așteptați pentru fericire, este deja în tine.

Deci, mulți oameni încearcă să găsească o familie, copii, și nu aprecia. Uită-te bine în jurul tău - are sens. De exemplu, te-ai gândit vreodată cum dorința de a afecta fiul tău? Ați dori să-l să-și petreacă aceeași copilărie, ce mai faci? Am încercat să fac tot posibilul pentru a avea copilul meu nu a avut o astfel de copilarie ca a mea. Încearcă să vorbești cu prietena lui, deoarece ea este o persoana draga, te poate ajuta.

Bună, Borislav! Am citit post și uimit - dacă l-am scris eu. Asta se întâmplă cu adevărat să creadă în reîncarnare! Eu, cu toate acestea, nu au un soț și copii, dar gândurile sunt aceleași. Punctul cheie aici - lipsa de motivație. Aceasta este o problemă foarte gravă, aceasta nu poate fi rezolvată într-o singură zi. Roagă-te la Dumnezeu să moară cât mai curând posibil, se pare a fi inutil. Nu vrei să, pentru că nu doriți să doriți. Că o astfel de înfloritură se transformă. Personal, l-am trecut într-un fel de la sine. Am încercat să se sinucidă, nu a funcționat, a fost dus la spital, a tratat-o ​​și evacuate, nimic nu sa schimbat. Starea de spirit a fost urât. Dar nimic de a face - a trebuit să aducă rapid mine în sus și a obține un loc de muncă. Nu este nevoie la nivel mondial pentru că nu a fost, nu am fost lăsat să moară de foame, aș putea să stau acasă și să continue să sufere. Dar am fost foarte rușine de actul lui nebunească, pentru ce mama a avut aproape șase luni pentru mine plimbare la spital, nervos, îngrijorare și necăjit faptul că sunt atât de bun pentru nimic. Die ca un om nu funcționează, bine, care va trebui să încerce, în cele din urmă, o viață umană. Lucrarea a fost surprinzător de ușor și de la început mi se părea un coșmar. Dar primul șoc a purtat off și sa dovedit lucru minunat câteva luni - iar munca este ceva ce-mi place! Și personalul atât de frumos! Acesti tipi și tipe sunt interesante! Iar autoritățile nu sunt contrare, și cu un salariu nu doare! La domiciliu Fluffy mea, pisica si pisica salutat, toarce, fericit când ajung acasă.
Uneori, într-adevăr trebuie să se întâmple ceva la nivel mondial pentru a realiza valoarea vieții. Dar acest lucru nu este întotdeauna și nu deloc.
Scurtați viata de fumat - bine, trebuie să fie foarte nedumerit de acest lucru, fumat fără încetare, iar apoi succesul este foarte problematică. De asemenea, am fuma, dar nu cred că în același timp, pentru a reduce durata de viață, pur și simplu fac ceea ce am mulțumit și nu interferează cu alte persoane. Apropo, tatăl meu a murit de cancer pulmonar, iar spectacolul a fost foarte greu.
O reîncarnare - un fenomen destul de virtual, și anume insuficient studiate, deși literatura de specialitate cu privire la acest subiect este, și corecta vă recomanda să citiți. Acesta este un subiect foarte fascinant! Și pentru a înțelege, vrei să mori, sau este doar o stare de spirit, puteți încerca să sară cu parașuta, dacă este frică de sine, este posibil să se înceapă un tandem. crește foarte mult nivelul de adrenalină în sânge, înviorează și tidies capul lui! Acest joc este acum disponibil imediat. Deci, încercați lucruri diferite, să se așeze pe balcon și nesfârșit de fumat într-adevăr, într-adevăr plictisitor. Te uiți și transporta departe ceva, și este format motivație. Vă doresc noroc.

Bronislava, aveți o depresie gravă. O urgență trebuie să consulte un medic. Înțelege, aceasta este aceeași boală ca oricare alta. Este bine tratat. Și în curând va fi capabil să trăiască din nou.

Am citit și cred că am citit cuvintele lui. Identitatea mea are un soț și fiu :)) Si pentru un fiu, eu sunt foarte frică. Tatăl său a avut cu siguranță mai bine decât mama. Dar copilul mic are nevoie de o mamă. Am păstrat cuvintele pe calculator, în cazul în care se constată, nimeni nu se îndoiește că acestea sunt cuvintele mele, astfel încât totul este la fel. De asemenea, am caută cu disperare sensul vieții. pentru a te forța să trăiască!
Dar acum că am un fiu, nu am dreptul la aceste gânduri, pe care nu am fost o mama. Nu sunt primul an încercând să scape de ea în capul meu, dar mai rău.