Ce e în neregulă cu fiul meu, sau poate că sunt o mamă rea

Am mai multe luni, nu a putut înțelege de ce este atât de greu cu fiul meu. Prin natura Sunt o persoană care face totul mai simplu, nu mă deranjează un fiu să se odihnească și de călătorie, modul, un somn bun si pofta de mancare care le-am construit. Sunt mai mult decât un prieten pentru a ajuta la soțul ei, el poate face tot ce pot, fac o mulțime de faptul că nu toți papii au timp și doresc să facă ...

Dar m-am simțit în mod regulat ravagii teribil pe plumb cu fiul zilei. Am un sentiment că el nu are nevoie să nu mă părăsi! Sunt într-o cameră care este adesea lăsat afară pentru Maxim neobservat, mersul pe jos fiul care rulează în toate direcțiile și nu mă căutați ochi. Nu mă bucur în pussies că l-am arată, și mai ales să nu aud despre florile de care vorbesc ... Cercul vicios. De ce un astfel de fiu? De ce sunt eu? De ce este atât de greu? Nu există răspunsuri.

Mi se părea că vina parțial pentru problemele fiului său, în care el nu știe că cât de mult timp ... în special îngrijorat și ea a dat vina pentru câteva picături, am visat cum fiul meu a căzut și nu am putut să-l și de a ajuta prinde. M-am dat vina, a crezut că, probabil, motivul pentru căderea subdezvoltării. A fost foarte greu să cred că e vina ta că copilul nu este ca toți ceilalți. Și cel mai important, am putut face nimic pentru a corecta și de a schimba. În acele timpuri nu sa întâmplat nimic și am scăpat cu vânătăi, dar îmi amintesc aceste evenimente și recunoscător că fiul meu este viu și bine.

Nu am putut plânge încă o dată, chiar și soțul ei. Toate încercările mele de a vorbi cu mine tare cu un copil, el diferă de colegii lui, cum fiu prost culcat și capricios ... toate aceste conversații au sfârșit că soțul ei mi-a spus lucrurile potrivite despre cum să nu pentru a compara copilul că toți copiii sunt diferite, care trebuie să ne iubim pe fiul său ca el este. Am ascultat, înghițit lacrimile ei, și a încercat să facă, dar din nou a doua zi mi-a adus dezamăgire și capriciile. Și așa în fiecare zi, zilele au fost mai bine, dar când am văzut nici un copil pe terenul și disperarea reumplut cu mine. Copilul meu este ciudat. El nu este ca ceilalți. El nu știe acest lucru și că, cade scurt, el este obraznic, el nu mi-a observat!

M-am dus la problemele lor, m-am adâncit în mine în trecut. Nu știu ce se va întâmpla în continuare și cum să trăiască, ce să se aștepte de la fiul său, pe viitor? Pe stradă se uită la ceilalți copii și nu au înțeles de ce suntem cu toții atât de dificil, copiii cu un an mai mici decât am știut cât de mult au uitat la orice adult și zâmbitor, au verificat următoare dacă mama și dacă ea a căutat succesul lor, atât de mult Am fost în stare să facă și să spună. Și, mai presus de toate au fost interesați, au râs mult și părea în mod continuu într-o stare bună. De ce este fiul meu atât de sumbru? Nemultumita, lent, plictisitor, exigent, incompetent? Nepăsător?

Umblarea noastră a fost un coșmar, am fost mereu cu un atas, incontrolabilitate și accese de furie pe stradă mă enervează. nu am jucat ca și ceilalți copii de pe terenul de joacă. Diferența evidentă între fiul meu și malyshni afara ma speriat. Dar alții nu părea să-l observe. Prietena ma consolat cu povești despre copiii lor, sau copiii prietenilor lor, care, de asemenea, nu au vorbit, și, de asemenea, nu pot fi obișnuiți cu oala. Poveștile am auzit și am auzit tot timpul. Pentru o lungă perioadă de timp, m-au mângâiat, dar inima unei mame simtit ca un copil că ceva este greșit!

A fost un moment dificil pentru mine. Mă îndoiesc că o mamă bună și vreau din nou copii? Dumnezeu nu poate fără motiv am selectat de-al doilea copil? Am crezut că am fost o mamă rea, și eu nu știu cum să învețe, și nu pot fi pacient și iubitoare fiu, așa că nu cere nimic în schimb. Am nevoie de orice alt copil? Am mai întâi și apoi eu nu pot învăța nimic, totul este atât de complicat și dificil de mers pe jos o povară, nu clase în bucurie, unele probleme cu maternitatea - adesea gândit de mine în acele zile disperate.

Cel mai rau lucru nu este de a ști și de griji. Acest lucru am fost implicat. Așa cum ar trebui să fie, cum ar putea fi? Acum regret că, atunci când am renunțat mâinile. Am devenit un pesimist, se observă toți prietenii mei, dar nu am putut să vă spun că problemele fiului meu, și încercând să audă ce tot „gunoi“ și va trece în curând, am fost acuzat pentru depresie si starea de spirit decadent, dar nu am putut să mă adun ! Viața a fost pe la pacient - asupra sănătății copiilor! Și nu a existat nici o licărire în acele zile, nu a existat nici o speranță.

Uneori mi se părea că copilul meu este surd sau cu handicap mental. Aceste gânduri de multe ori a venit în mintea mea și ma speriat. Le-am ascuns de toată lumea, chiar și cu soțul meu le-am păstrat tăcerea cu sârguință! Eu de multe ori am spus că fiul meu este normal. Scuzele și caută povești similare ... Dar mai mult am încercat pentru a obține fiul unei reacții, cu atât mai mare panica ma prinde.

-în cazul în care papa? - L-am întrebat pe fiul meu.

- Tata a venit! Fiul vezi Papa - reacția zero.

Numai atunci când fiul se izbește ușa se execută, dar nu se bucură ca și alți copii. Sosirea Papei înseamnă că produsele alimentare și să dea smiorcaituri fiul meu care necesită o farfurie de mâncare, mai degrabă decât să se ghemui cu tatăl meu.

-Am fost de înot, a mers pentru a viziona desene animate - dar fiul nu răspunde, și el a iubit desene animate. Și să bea și să mănânce, dar chiar și doar de băut echipa, ia, fiul nu a înțeles.

Maxim nu a reacționat la ea, dar cu privire la situația și intonația. A fost înfricoșător! Am crezut că am suferit creier. Singura consolare este că Maxim mai bine decât alți copii care se joacă cu obiecte: piramide, sortator, cadrele noastre sunt hit-uri și nu a depășit toate. Am calmat-l! Aici este un inteligent, imediat asamblat un nou cadru de imagine, dimensiunea, culoarea, forma, totul a mers Bang. Tabletă în doi ani, fiul meu a stăpânit trei zile, colectarea de puzzle-uri, presat în mod corespunzător și de a face foarte bine în ea orientat! Aici, nu proști!

Dar, în același timp, în fiecare zi pentru fiul său la grădiniță, am avut sentimentul că fiul meu nu-i place totul, este incomplet. El știa unde dulapul lui, dar nu a putut obține destul de dezbrăcat și îmbrăcat. Întotdeauna a jucat singur, în jocul său ciudat și schimbare. Nu îmbrățișez copiii și nu a fost interesat de ele. Nu au răspuns întotdeauna la numele ei, atunci când l-am chemat, nu a mers la oală, nu a spus un cuvânt, în ciuda faptului că ceilalți copii a spus ce au mâncat pentru cereale pentru micul dejun. Am fost foarte trist!

Într-o zi, am acuzat medicul grădiniței noastre, că nu mă uit la copilul pe care el dezordonate, suntem atât de nepriceput încât nu putem învăța pe fiul său oala.

Am fost nakaute, prezentat în mod direct pentru mine că am fost mama improprie nimic pentru a învăța copilul nu poate, fiul merge supt si am luat cu siguranță departe! Omul care ma văzut o dată și de mai multe ori pe fiul meu, doctorul, văzând nici alte probleme (.), Ma pedepsit foarte deschis, tinerețea mea (29 de ani) și secătură-do ca o mamă.

Această poveste, deși ea a ezitat, și nu a revenit, apoi a lăsat o rană mare în inima mea, eu sunt, și așa sunt înclinați să te îndoiască și să fie nemulțumit, dar aici un străin, un adult, om cu experiență mi-a spus atât de multe lucruri rele, desigur, nu am de acord dar cuvintele ei străpunși în inimă. Asta e ceea ce mama mea m-am uitat din exterior, de aceea sunt toate eforturile mele cu privire la dezvoltarea copilului.

Soțul ei a fost mai ușor, el a fost în gros de lucruri și afaceri, a fost un loc de muncă interesant, proiecte, călătorii de afaceri. Soțul meu nu știa și nu cunosc alți copii și este, fără îndoială, mai ușor. El compara, nu are nevoie și nu așteaptă, doar tata, el doar iubește. Am fost într-un spațiu limitat al apartamentului său, unu la unu cu problemele și un viitor necunoscut. Oh, speriat! Așa cum am gătit aceste probleme, Natasha în suc propriu, așa cum o numesc eu. A doua zi a început cu ciudățeniile și fiul său au continuat capriciile și istericale. Apoi, a existat un scurt răgaz într-o zi de vis, în care am încercat în orice mod de a scăpa, astfel stând în repaus pe Internet și vizionarea seriale TV online și spectacole. Seara ne-am așteptat tata, apoi a așteptat pentru noapte, a doua zi și week-end!

Dar nu a adus ușurare, de multe ori am suferit de insomnie, am devenit nervos și pesimist: fiul meu nu-mi place tot ceea ce fiul meu de ce el nu a spus de ce joacă atât de ciudat? De ce, de ce? Când? Și de a face în curând? Ce sa întâmplat cu el? Și un milion de întrebări! Și cel mai important, ce să se aștepte? Ce se întâmplă în continuare? Sadiq? Școala? Familie? De lucru? Va fiul unui drepturi depline? Fericit? Independent?

Multe dintre subiectele pe care le sunt reținute chiar și cu soțul ei, și cântărit pe mine, am mușamalizate și cu atenție a evitat sa vorbeasca despre râs la nimic, tare, ciudat, fiul meu a fost cu noi în cameră, dar sa uitat la el și a râs tare, lung, sinistru, a fost infricosator ! De mai multe ori aceste atacuri au avut loc pe stradă, dar toate nu părea atât de rău, dacă râsul lui un pic. După o noapte teribilă și nu râdem un pic speriat și îngrijorat, porylis on-line a discutat din nou trauma capului și alalie, dar a ales să uite. A fost foarte infricosator, că râsul va începe din nou de îndată ce puteți scrie în afara cazului și să vină cu o scuză ... râs vizitat de câteva ori, dar nu atât de clar și nu atât de înfricoșător. Noi preferăm să uităm.

De ce nu am putut iubi pe fiul ei ca el este, să fie măsurat cu excentricitățile lui? La urma urmei, nu a trăit la mame cu autism de cinci ani, în formă severă, înseamnă că îi iubesc așa cum sunt. Eu nebunește vreau ca fiul meu să fie normală, așa că nimeni nu știa că avem autismul sau mai bine încă a fost! Eu ca întotdeauna cererile excesive, dar rezultatul va fi mai mare. Regula mea de viață: mai mare bara mai mare să sari! Am stick la el întotdeauna și în toate. Dar, totuși, spunându-mi să reducă cerințele, nu așteptați mult de la fiul său, ma înțepat în ceea ce vreau de geniu și ceea ce se cere de la copil în vârstă de ani ...

-Stai, să învețe, să vorbească, să nu compare, să nu zhdi- Tot ce am auzit pe o bază de zi cu zi.

Dar cât de teribil și a fost greu să trăiască cu autism și nu știu despre ea, gânduri și ipoteze înfricoșătoare a reușit reciproc și nimeni nu mi-ar putea da un răspuns - în cazul în care copilul meu este normal sau nu? Primul meu copil, prima mea experiență a maternității.

Întotdeauna mi-a plăcut să se joace cu copiii, pot găsi cu ușurință limbaj comun cu orice copil, nu mă tem să fiu cu ei la același nivel. Când am iubit toți copiii fără discriminare, și am simțit că ar fi bine, o mamă grozavă. Nu zamorochennye pe răni și bacterii, am visat cum am sculpta, construiesc, desena, vizionarea și practicarea cu copiii tăi. Și fiul meu este de 2 ani și jumătate, dar el nu vorbește, nu se poate merge pe oala fără a arăta cu degetul, nu imită nimic ... Maternitatea nu a reușit!

Acum regret că nu este rigidizată în timp și a ridicat alarma mai devreme, simptomele au venit și problema este în creștere, și am înșelat personalitatea și caracterul fiului ei. Din păcate, toate din vina a fost o experiență și educație (psiholog educațional) meu. La scurt timp înainte de decretul, am lucrat cu copiii, am fost un profesor în casa de copii, vârsta copiilor a fost de la șase luni la doi ani. Am crezut sincer că știu despre copii și toți versat la copiii de această vârstă mai bine decât majoritatea. Am trecut prin zeci de copii, bolnavi și sănătoși, cu cele mai multe dintre ele, am trecut prin toate greutățile: primii dinți și mirajul, primii pași și primele cuvinte. Am avut animale de companie și absolvenți, le-am dat noi mame, eu îi iubesc așa cum am putut, și a permis programului meu de lucru.

În întreaga experiență mea sugerează că toți copiii sunt diferite și că vor dezvolta în svoemu.Moy proprii primul copil nu este diferit de copii ale copilului la domiciliu, și era să mă păzească. Fiul meu, care a avut toate mele 24 de ore pe zi, pentru un motiv oarecare, de asemenea, preferat să se joace și să înoate singur, aproape nu caută mine, și nu răspund întotdeauna la plecarea mea, el a vorbit puțin și nu a încercat să imite. Singura diferență a fost că Max a fost o mulțime de plâns, accese de furie, a cerut. Dar acest lucru este de înțeles, a fost o cerere! Cred că mama obișnuită sau mama mai mult decât primul copil ar înțepeni în curând jocuri ciudate și singurătatea copilului ei, așa cum am avut doar ghici de ce fiul unui capricios și încăpățânat. Am pierdut timp prețios.

Când a fost ziua în care fiul său a devenit autist? Aș putea să știu folosit și de a ajuta pe fiul său? La urma urmei, era probleme atât de evident și stranietatea a crescut ca un bulgăre de zăpadă, cu un an și jumătate până la doi ani. doi ani, fiul a fost închis și a pierdut toate competențele dobândite în domeniul anului. În 24 de luni, dezvoltarea fiului meu cu greu se încadrează godovasika scurt, Maxim nu a auzit discursul adresat lui, nu a reacționat la numele, nimic studiat, aproape simulare otsutvovala și vorbesc. Fiul meu a degradat, regresat și fără speranță în urmă în dezvoltare. Hachițe și accese de furie, plictiseală și jocuri ciudate aici, care a progresat și a crescut în zilele în care copiii obișnuiți nu se dezvolta de furtunos, apucați pe zbor și să învețe pe drum .... În ce moment se întâmplă acest lucru? Se pare că, treptat.

Aș vrea să nu am aflat despre autism inainte. Vă mulțumim universul pe care am aflat despre ea în mai mult de 2 ani. Vă mulțumesc, am modalități de a ajuta copilul dumneavoastră.

Avem o șansă de a câștiga!

Îți place? Ponderea pe rețelele sociale!